07 de julio Emiliano Brancciari.
y naaada, hace una banda que estoy con ella y ya me estoy cansando un poco. Yo creo que para bariloche no voy a estar mas con ella ...



19 de julio Emiliano Brancciari.
y bueno amor
es que es una cuestion de confiar en nosotros
que se yo, yo creo que si le tendria ganas a alguien o si quisiera estar con otra te lo diria, y sabes que es asi. porque desde un principio dijimos quie iba a ser asi.
y a mi no me dan ganas ni de mirar mujeres amor, no te imaginas. estoy hecho un gil tremendo, te juro que no tengo ganas de hacer nada con nadie que no seas vos
entendes?

Definitivamente soy una pelotuda. Ya pasó, ya lo lei más de 500 veces, ya lloré más de 800 veces, ya todo.
No existe persona más todo lo malo que vos.

navidad.

deprimente armar el arbolito completamente sola, casi sin luz a las 2 de la mañana como una pelotuda. no importa, yo sabía que iba a pasar esto. ya está, no tengo ni que hacerme tanto la cabeza ni nada, ya sé que falta poco, pero todo me molesta, todo más que nunca, es como que quiero que llegue más rápido eso, o sea, yo ya sé todo, pero no digo nada, estoy esperando ese momento, esa excusa, para poder darle el corte, pero soy más tarada yo también. no puede ser todo esto que hago. soy más tarada. y vos sos más mierda, pero te amo tanto y me importa tan poco, ya falta poquitito. ya nada. me pongo tan mal, pero a la vez me alivia que falte poco. pero la tristeza no me la saca nada, ni nadie, ni nada.

Gomís ♥

mariconcita.

muchas verdades para un sólo día. no puede ser, definitivamente, tanto? y yo que siempre pienso que le va a gustar, o que lo hago para que le guste, o que sé yo. nada, soy una mogólica, una mamerta. y otra vez en mi casa, sola, toda la noche. y tengo una bronca increíble, cero ganas de vivir. cómo te odio. un pucho, la puta madre. ni un puto pucho. qué mal que me pongo, qué maricona que estoy la concha del mono. es que me hace tan mal. y para colmo que me digas eso me hace acordar a lo otro y así y así y así. qué cagada, qué mierda todo. y la otra que no entiende nada, no lloro por eso. en parte sí, pero si me enojé desde un principio. qué forro, cómo te hiciste el boludo, la puta madre que me parió. basta, chau.

Nossa, Nossa.

mi compu dice que son las 6 y cuarto de la mañana, pero está re chingada la hora acá, son las 2 y cuarto recién. bueno, después de pelotudear tanto como una mamerta en la net, estoy concretando mi entrada. y depaso, descubriendo que el blog cambió totalmente, pero totalmente. también estoy revisando blogs. también estoy con altas ganas de matar a alguien, y altas ganas de armar mi arbolito en casa, nunca más el arbolito che. bueno, nada, la cuestión es que sí, tengo las ganas de matar a alguien. y la cuestión es que sí, me duelen los fucking ovarios y encima me tomé una pastilla con nombre a medicamento, o sea, especial,y me parece que ya va a resultar, porque sino me suicido. se me cierran los ojos, mañana me tengo que levantar re fuckingmente zarpado en temprano, tipo en ocho horas, yme siento mal. hace muchas noches que no puedo leer porque termino agotada, y en el momento que me acuesto, ya estoy, ya fue. nada, feliz navidad.

loveloveme.

es muy feo darse cuenta que no, que no cambio nada.
que no, que no te quiere a vos.
que no, que no te espera a vos.
que no, que no le importas.
y que sí, que claramente te miente,
que claramente te usa,
que claramente ya fue,
que claramente no está nada bien,
y me siento para el orto.
no quiero seguir llorando.
pero yo si lo quiero.

may be.

Puede ser? Puede ser? entro al puto facebook y en personas que quizás conozcas me aparezcan todos esos hijos de puta, ni uno que no tenga que ver con vos pedazo de caca. no te quiero agregar pedazo de puta, a ver, facebook, entendelo, las odio, a la deforme, a la negra, a las putas, y la otra que se quiere hacer la sex simbol y la hija de puta es más fea que yo, la concha de la lora, basta, o sea, ya re fue, no sé si entienden. además, o sea, me obliga a verle el facebook cosa que no quiero hacer, basta, o sea, BASTA. no, no importa, no pasa nada. pero la concha de su re madreeeeeeeeee. NO EXISTE ESE FRÍO QUE TE TRAJO!

de a poco te vas al carajo.

sueño.

Te quiero frío, despiadado y fatal.

Es lindo esto de que empiece de a poco a legalizarse todo y de a poco a que ya seamos una persona y de a poco a que me gustes más que nada en el mundo y de a poco que sea imposible tener más confianza y de a poco empezar a creerte y de a poco que me chupe un huevo creerte o no porque total yo la paso perfecto y de a poco que me encantes de todas las formas posibles y de a poco que te odie y te ame en un segundo y de a poco que controles todas mis emociones y de a poco que nos peleemos todo el tiempo y de a poco conocerte entero y de a poco que no me mientas, o que eso parezca y de a poco estar siempre juntos y de a poco que seas parte de mi y de a poco querer irme a la luna con vos y de a poco estar para toda la vida y de a poco y de a poco y de a poco, y ya un año y casi un mes. Y te amo.

unpar

• que se acuerde de mi ese día.
• que vuelvan esos mensajes.
• que haya conocido a mis abus.
• que no pare de atormentarme con esas cosas.
• que me enoje tan fácilmente.
• que no me queden puchos.
• que me hayan visto fumando.
• que no me haya comprado cigarrillos.

this is the real life.

pero re chupamela pedazo de puto.

altatormenta!

Ayer pasé alto día con las chuchis, alta noche también. Todo perfecto, todo bien. TUDU LEGAL. Ayer nomás, tu sol me entusiasmaba. Hoy escuché mucha música! Hace un rato intenté pintarme las uñas de verde, y anda mal el verde, y es medio feito, pero igual me lo iba a poner en las uñas. y como no anduvo, qué color tengo recién pintado en mis uñitas? Rosaaaaaaaaaaaaa, ROSAAAAAAAAAAAAAAAAAA, rosa. Sí, rosa. Qué cosa che, jajaja. Hoy cambié de lugar un perchero, una biblioteca, un ropero, una mesa y decoraciones de la pared de mi pieza y quedó buenísima, parece más grande, que sé yo. Pensaba cambiar de lugar la cama, pero no se donde ponerla, jajaja. Imprimí un par de fotos con mis amigurris, tenog que comprar más papel porque nada más pude imprimir seis, y tenía un montón más para imprimir, pero bueeeeeeeeeeno. Ahora mientras escribo con sumo cuidado y espero que se me sequen las uñas, me voy a fumar un pucho y terminar el trabajo de ciudadanía, alta noche de domingo. Acaba de entrar mi hermano a mi pieza e interrumpir mi entrada, la puta madre, te amo Pepi, pero te odio igual, pero te amo un montón.

eso.

Lucía, no es gorda.

Bueno, no es gorda, pero mirale la cara. ES ***** mujer.

Definitvamente al lado de todas esas cosas que estoy viendo ahora me siento pampita, o alguien más linda que pampita. No sé muy bien quien. Pero soy un minón. La concha de su madre. Parece que la onda es ser bien puta. NI ahi loco, ni ahi me vuelvo puta a esta altura de mi vida, (re viejaa) después de todo, no. NO! Puta no. Pero es la posta parece, parece. No sé que más hacer. LA CONCHA DE LA LORA. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, mira las cosas que una se entera gracias a esto de la internet y de los capos que sabemos utilizarla, me muero, sos más asqueroso de lo que pensaba forro. POSTA, soy Pampita la concha del mono. No puede ser, no podés ser así de asqueroso, pajero, pelotudo y bla bla bla. NA, na, un bagayo atrás de otro. Qué asco papi. Qué asco. DIUG, basta.

llegó el momento del día en el que tengo ganas de que todo el mundo se vaya bien a cagar

Por ti yo me corto un dedo, me corto un brazo, me corto el pelo.

Por ti no tomo más vino, no fumo faso, me mudo a Haedo.

Por ti cambio todo lo malo, todo lo malo que hay en mi.

♥.

Project.

me and my head high.

08

y la lluvia golpeaba el nylon,

aplastado contra el barro frío.

y las hojas bailaban,

al compás de esa danza loca.

y los hongos, blancos, rojos,

brillaban en el atardecer...

sin sol.

el humo de un cigarro

tirado, aplastado, muerto,

en el suelo.

y vos acá besándome,

y yo allá, buscándote.

y yo acá, esperando la verdad,

por qué la lluvia no está más?

volveremos a querernos.

el otro día pelotudamente quebré adelante tuyo, y no del "quebré" de borrachera, el "quebré" sentimental, qué es mil veces más deprimente, patético y vergonzoso que el de la borrachera. y lloraba como una pelotuda, y yo en tu lugar, siendo tan hijo de puta me cagaba de risa. pero hacías un intento por estar triste, un poco bien me hacia sentir. es que la cagaste tanto. la noche más linda no podía ser y yo atormentándome con las pelotudeces que hiciste. no, no te lo voy a perdonar nunca, o no te lo voy a dejar de recordar nunca, pero es inconciente, yo tampoco quiero acordarme todo el tiempo. es odioso todo, todo. ahora que leo, son más deprimentes las cosas que escribí tuyas en mis cuadernos. pero fue un bajón, tremendo. no sé como mierda pasó. yo no soy de ponerme a llorar por eso (adelante tuyo), solo me embronco. pero me pintó tanto, cómo todos los días. no, también me lo tomo como chistoso, y no da, prefiero tomarmelo así. pero bueno. no sé, basta de sufrimiento, si es posible. no sabés como cuesta esto pedazo de mierda mal cagada. tan hijo de puta, en esos momentos me das tanto asco y me doy tanto asco yo, por amarte tanto y ser tan pelotuda, tan ciega, tan idiota. bastaaaaaaaaaaaaaa.

el factor desencadenante.

la una y dieciocho minutos del día martes ocho de noviembre de dos mil once en la república argentina y yo estoy enojada. ponele que porque me anda mal la compu. también porque mi hermano se fue a dormir sin pasarme el sims. también porque no tengo sueño. también porque quiero saber cuando garcha pelada es el fucking torneo de voley, y si es mañana todo piola, pero no se si ir con ropa comoda y desodorante o no. también porque mi novio es el más pelotudo del mundo. también porque no estoy buena, mentira, eso no me enoja, me chupa la oncha, pero, no estoy buena. también estoy enojada, porque ya me picó un mosquito, y porque justo hoy que quería cortarme el pelo se cortó al luz en toda el barrio. y sí, sos el más pelotudo del mundo mi amor. también porque me quedan un jockey suave corto y un philip y me entra la duda de cual fumarme primero. también porque me gustaría que me venga, porque no me acuerdo en que fecha me vino. son muchas cosas las que me atormentan en esta noche de lunes, madrugada de martes. son muchas. y no sé cual de todas es el factor desencadenante. mentira, sí que se. EMILIANO, el factor desencadenante. EMILIANO.

garcha.

que me falte un fucking peso y no cruzarme a nadie para pedirle monedas, GARCHA.

que no me respondan en el chat, y los mensajes tampoco, eso, es GARCHA.

sentarme a hablar con mami, decidirme a preguntarle algo y que justo llame su ex marido, o sea, mi papá, eso es demasiado GARCHA, una hora en la cocina hablando.

que me dejen con la intriga de una tremenda boludez, GARCHA.

pintarme las uñas con una cosa que tiene gusto feo y que para mi sea rico, GARCHA.

aparecer bailando como una pelotuda en las fotos del quince, GARCHA.

que no me crezcan más las uñas, GARCHA.

tener hambre a esta hora, GARCHA.

ser tan pelotuda, SUPER GARCHA.

que me cagues, ultra re garcha.

mezcladito.

mayo.

kevin forever alone.

el peladu.

mamita.

paco el flaco drogadicto.

pepi gay drogadicto.

chiquiturris.

pochocleros.

coquets.

artística.

drogadicta.

lindos.

los gordus.

nehui cara de gato.

Give it to the green, baby.

chau.

CHUPA CHUPA CHUPAME LA 

SUPER TROUPER BEAMS ARE GONNA BLIND ME!

CHUPA CHUPA CHUPAME LA 

SUPER TROUPER BEAMS ARE GONNA BLIND ME!

CHUPA CHUPA CHUPAME LA

SUPER TROUPER BEAMS ARE GONNA BLIND ME!

CHUPA CHUPA CHUPAME LA

SUPER TROUPER BEAMS ARE GONNA BLIND ME!

CHUPA CHUPA CHUPAME LA 

SUPER TROUPER BEAMS ARE GONNA BLIND ME!

CHUPA CHUPA CHUPAME LA

SUPER TROUPER BEAMS ARE GONNA BLIND ME!

mi versión mejorada del tema de abba, forro.

cada tanto.

la verdad que no sé que hago de novia con vos. yo intento confiar, yo intento que todo esté bien, pero la cagás, la cagan todos, la cago yo. siempre algo pasa. cómo mierda hago? no sé, siento que no aguanto más, me hago el bocho que te voy a dejar, me imagino todo sin vos, y después no puedo, porque la verdad es que te amo más que a nada en el mundo y no aguanto una hora sin vos, un minuto, pero me tiene harta todo esto. necesito dejar de estar con vos, pero no quiero no quiero. no puedo estar sin vos. pero tendría que dejar de estar con vos. me hacés mal, o me hiciste mal y todavía no me recuperé. por qué soy tan idiota? y encima la forra esa en inicio me aparece, en inicio. la concha de la lora. no aguanto más. estoy harta de llorar cada vez que me acuerdo, estoy harta de que siempre que estamos juntos llegue un momento en el que me pongo del orto. estoy harta de todo. y encima estoy segura que sigue todo igual, que seguro me seguís cagando. estoy segura que todo sigue estando mal. no aguanto, pero quiero aguantar, quiero hacer como si nunca hubiera pasado nada, quiero volver a alguna época en la que hayamos estado bien, aunque no sé que existió al final. no sé que hacer, no sé que mierda hacer para dejar de estar así. yo intento, pero cómo hago para creerte. cómo mierda hago? no aguanto posta, no aguanto. me muero de dolor estando con vos, pero no quiero eso. basta de todo, basta. no doy más. la puta madre. ojalá nunca me hubieses hecho nada, ojalá me quieras un poquito del todo que te quiero yo. la puta madre, no puedo estar tan hasta las manos, no puede ser. no sirvo para estar de novia, no sirvo para estar con vos, no puedo. vos no servís para estar con nadie. pero yo quiero que estemos juntos, yo quiero sentir que estás enamorado de mi como antes, yo antes sentía eso, antes pensaba eso. ahora todo te rompe las bolas, todo te molesta, todo te da lo mismo, todo te enoja, y a mi también, todo me pone del orto, todo me da para perseguirme, todo me enoja, todo no quiero. y yo no tendría que sentirme así, ni a palos, porque la culpa la tenés vos, toda la culpa, porque es así. por más que yo también me haya mandado una cagada, vos tenés la culpa de todo este malestar de ahora, y vos también tenés la culpa de que yo esté enamorada de vos. la puta madre que me re mil pario, no aguanto más. qué suerte que este blog lo se yo nomás.

only.

Keeping an eye on the world going by my window. Taking my time.

insolacióndemierda.

desde las cuatro de la tarde en adelante no fue mi día, y sigue siendo mi NO-día.

noche de mierda, noche de mierda. no tengo crédito. estoy sola. la concha de mi noche. yo quería ir a lo de ana. quería ir a la fiesta, no, no quería, pero necesitaba. quería estar con emi. quería ir con mi papá. todo mal esta fucking noche. todo mal. me arde toda la cara, tengo los ojos super chinos y rojos, y no fumé nada. no aguanto más el dolor de capocha. tengo haaaaaambre. soy una jugadora de voley profesionaaaaaaaaaaaaaaaaaal, JAJAJAJA, que buen día.

Paquito, no pasó nada y ya te extraño, te extraño un montón. Eras mi vida, mi gatito, mi gordito, mi todo. Yo dormí con vos por años y años, me levantaba con vos, me despertabas rascandome la puerta. Te extraño haciendo tus necesidades apenas nos sentábamos a comer, te extraño haciendo más ruido que yo bajando las escaleras, todo culpa de tu sobrepeso. Te extraño Pacurri, te extraño. Extraño cuidarte, arrimar la puerta para que no te escapes, llorar toda la noche cuando te escapabas. Extraño darte la comidita en la boca, y extraño darte tus remedios. Extraño abrazarte y llorar en tu panza como si fueses un peluche y cada tanto hablarte como una tarada pensando que me entendías. Te extraño Paquito, no existe en el mundo un gato como vos, y nunca va a existir. Te extraño mucho. Te amo para siempre.

nada ni nadie nos puede nos puede parar !

don't let me down.

claramente, me tenías que cagar el día.

encima vas a llegar así, y nada que ver.

y tengo alta bronca,

me podrías haber avisado al mediodía

y no te esperaba toda la tarde, sí,

cómo una pelotuda.

porque soy una pelotuda,

pero eso ya lo sabemos todos.

la concha de tu re madre.

vómitos.

El lado bueno de mis vómitos del día:

- no fui al colegio. bah, fui, pero volvi.

- puedo estar tirada en mi cama toda la tarde, con náuseas, pero tirada al fin.

- estoy haciendo cosas que no podría estar haciendo en el colegio.

- no voy a comer con mi papá hoy a la noche, cosa que no tenía ganas de hacer, estoy enojada con él.

- tengo que hacer una dieta que me va a hacer adelgazar.

- no puedo comer nada en todo el día.

- se me va a pasar la descompostura que me está jodiendo desde el día de la primavera.

- tomo y fumo, nada más.

- mi mamá me trata con más amor que el de siempre.

- voy a ver a mi novio, bah, va a venir a mi casa.

- pude ordenar mi pieza.

- pude ver across the universe.

El dark side de mis vómitos del día:

- todas las cosas que hice durante la tarde fueron interrumpidas por vómitos o náuseas.

- tengo hambre y no puedo comer.

- tengo sueño y no puedo dormir, tengo miedo de ahogarme con el vómito igual que Jimi Hendrix.

- me duele todo el cuerpo.

- yo tenía ganas de ir al colegio.

- yo tenía ganas de ir a cenar con mi papá.

- no me gusta que me traten como enferma.

- estoy harta de estar en mi pieza con la compu y la música.

- no, no puedo dormirme.

- mierdacarajo.

Los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro.

si no canto lo que siento, me voy a morir por dentro.

Y obviamente, más vale, claramente, cae de maduro. Pero bueno, qué se le va a hacer? Es tan difícil decirlo cuando me pasa, pero después me atragaaaaaaanta, jaja. Encima te pinta la boludez. Y yo estoy más suceptible, la concha de la looooooooooora. Yo sabía. La puta que me pario, ahora me caga de vuelta seguro, me caga. No vaya a ser cosa que se ponga exigente en la elección.

BASTA, gritó el chacal. Me tengo que ir a dormir loco, son la 1, mañana a las 8 arriba, FUCK. MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA. Re roja la carne de la propaganda.

Ya me apuran los momentos, ya mi sien es un lamento.

.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJA

JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ

AJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJJJAJJAJAJAJJA

JAJAJAJJAJAJAJJAJJJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ

AJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJ

DONE!

I get high with a little help from my friends.

demasiado flogger la foto, pero es tan linnnnnnda.

Son todo lo que soy gorduuuuuuuus :$

Nah, fuera de joda. Las amo.

no puedo seguir marginandome.

No puedo seguir así, no puedo. O es todas las noches masoquizarme o son estas cosas. Tengo ganas de matarme siempre loco, no aguanto más. Sigue todo igual, es todo igual, no te creo nada y vos me seguís mintiendo, seguro. Pero no importa, porque yo soy una pelotuda, una idiota, una tarada y me chupa un huevo lo que me tiene que importar, y está todo mal, sí, yo estoy mal. A vos no se te mueve un pelo y sos una mierda, y yo soy una idiota. Qué pelotuda que soy. Tanto me va a costar decir NO, no te perdono. NO, ya fue. La concha de mi madre, por qué mierda seré tan pelotuda. Basta loco, basta.

Mucho agite, mañana todo bien, pero bueno... así soy, una enferma.

AJFANGJDGKSD

DADADADADAD QUE PELOTUDA SOYY

Love bug again.

Y otra vez y otra vez y otra vez.

Qué voy a hacer? Cuál es el camino a seguir?

Cómo decirle que no? Cómo negarmele a tanto corazón?

Es que amo tu sonrisa, y lo demás no me hace falta.

Siempre hay quilombito en un cielo de dos.

Tenés la receta justa para hacerme sonreír.

Me estás atrapando otra vez.

Así son las cosas, así es esta vida.

ASÍ NO ES, así no tendría que ser, pero bueno, así soy yo.

claramente.

Era obvio, no podía durar todo tan bien. Era obvio. Qué mierda voy a hacer ahora?

Ya está, ya fue. IMPOSIBLE.

Me quiero morir.

Sunday Morning.

La concha de la lora la puta madre forro puto hijo de una gran puta la re putisima madre que te re mil pario culo roto gay homosexual conchudo pedazo de enfermo forro otra vez pelotudo de mierda negro garca garca garca otra vez pero sin negro aunque sos negro por algo salí negra te odio te odio otra vez SAN MARICA DE MIERDA! jaja conchudo otra vez laa re concha de tu madre sorete mierda bosta pedazo de boludo homosexual mal cogido mal parido mal nacido mal todo forro mal todo todo mal todotodotodotodotodotodotodo mal. bueno te odio. basta basta a la mierda se va todo al carajo. mi vaso de coquita galeano mi celu el mensaje que acaba de sonar la compu la cama y yo nos arreglamos re piola en esta noche de mierda solitaria pero está todo más que perfecto loco todo sigue igual todo sigue igual de bien. adieu byebye aufwierdesehen.

Suicidio, automatarme, la cosa.

Quilombos espontáneos de semana.

Bueno, mi corazón vomitando su verdad, qué decir? qué decir que no se sepa?

Mar de lágrimas. Lágrimas de sal.

En cualquier momento me muero deshidratada.

No pasa nada. 10 días más, o 9, no sé.

Falta menos, cada vez menos.

Igual en cualquier momento me muero.

seven.

IRA.
1.- ¿Con quién te has enfadado por última vez?: No me acuerdo, jaja.
2.- ¿Cuál es el arma de tu elección?: ?
3.- ¿Golpearías a alguien del sexo opuesto?: Sí.
4.- ¿Y a alguien del mismo sexo?: Sí.
5.- ¿Quién ha sido la última persona que se enojo contigo?: No me acuerdo.
6.- ¿Cuál es tu mascota favorita para descargarte?: ?
7.- ¿Eres rencoroso?: Sí.

PEREZA.
1.- ¿Hay algo que debes hacer diariamente pero que hace mucho que no haces?: Sí, muchas cosas.
2.- ¿Cuál es la hora más tarde a la que te has despertado?: 5 o 6 de la tarde.
3.- ¿Persona con la que no has contactado desde hace tiempo?: Uffff.
4.- ¿Cuál es la última excusa, sin pies ni cabeza, fácil de descubrir?: NO ME DEJAN.
5.- ¿Has visto entero un programa por no levantarte o cambiar de canal?: Sí.
6.- ¿Última vez que hiciste deporte decentemente?: UUUUUF.

GULA.
1.- ¿Cuál es tu carísima y finísima bebida alcohólica preferida?: Ninguna, jaja.
2.- ¿Carnívoro?: RE.
3.- ¿Cantidad de alcohol que bebiste de una sentado?: No soy de beber alcohol.
4.- ¿Has probado alguna vez una dieta de un profesional?: No.
6.- ¿Qué prefieres?: Muchas cosas.
7.- ¿Has mirado alguna vez a un animalillo o a un niño y has pensado "mmm"?: Sí, jajajajaajajajajaa.

LUJURIA.
1.- ¿A cuantas personas has visto desnudas?: Muchas, sobre todo mujeres, jaja.
2.- ¿Cuanta gente te ha visto desnudo (sin contar a la familia y los médicos)?: yyyyyyyyyyyy, unos pares, jajajaja.
3.- ¿Cuál es la parte del cuerpo que más te gusta del sexo opuesto?: La boca, las manos y la boca.
4.- ¿Alguna vez una prostituta te hizo proposiciones?: No.
5.- ¿Han tenido que someterse a un test de embarazo por tu culpa?: No!

AVARICIA.
1.- ¿Cuántas tarjetas de crédito tienes?: Ninguna.
2.- ¿Cuál es tu tienda preferida para sentirte culpable?: Ninguna
3.- ¿Si tuvieras un millón de dólares qué harías?: viajes y recitales.
4.- ¿Qué prefieres ser, rico o famoso?: NINGUNA!
5.- ¿Aceptarías un trabajo aburrido aunque significase ganar mucho dinero?: NNONO

ORGULLO.
1.- De lo que has creado tú, ¿de qué estás más orgulloso?: NADA.
2.- ¿Qué es lo que les hace sentir a tus padres más orgullosos de tí?: Nada.
3.- ¿Qué te gustaría conseguir en la vida?: Muchas cosas.
4.- ¿Te molesta llegar en segundo lugar?: Nou.
5.- ¿Has participado en un concurso de habilidades sabiendo que eras el mejor?: Nou.
6.- ¿Has hecho trampas para conseguir una puntuación más alta?: en el tutti frutti.
7.- ¿Qué has hecho hoy que te haga sentir orgulloso?: Levantarme a la 1.

ENVIDIA.
1.- ¿Qué cosa (o persona) de tus amigos desearías que fuese tuya?: No sé, nada importante.
2.- ¿Con qué persona intercambiarías tu vida?: Naaaadie.
3.- Si pudieras ser cualquier persona, ¿quién te gustaría ser?: la mujer de emiliano brancciari.
4.- ¿Te ha engañado tu pareja?: JAJA, todas, bueeeeeeeeee.
5.- ¿Qué rasgo innato ves en otros que te gustaría tener?: Ninguuuuno.

Sieteeeeeeeeeee.

La concha de mi hermana, porque hace unos meses, este fue un día de la reverenda garcha, y la pasé para la pija y la verdad que no me gusta ni acordarme, (mentira, soy super masoquista, adoro recordarlo y obligarme a sentirme mal viendo las fotos o acordandome de la secuencia tal cual fue). LA CONCHA DE TU MADRE HIJO DE PUTA, LA PUTA QUE TE RE MIL PARIO, NO TE DAS UNA IDEA DE COMO TE ODIÉ ENFERMO, jajaja bastaaaaaaa. bueno, nada, jajaja, la concha de tu madreeeeeee.

loca de mierda y violencia rivas.

Sí, suelen pasarme estas cosas. Yo igual no me entiendo, y no entiendo a la gente que me quiere, ni a la gente que me aguanta, pero soy querible igual, probablemente sea querible. Igual, la depresión y sacadez de un miércoles a la 1 de la mañana, hacen que una escriba pelotudeces. Sí, bueno, igual como que te cambia el ánimo por completo, bueno, ME cambia. Es una cuestión de, no sé de que será la cuestión, pero es rarísimo. Es hermoso, aunque suene a comentario masoquista. Igual no puede sonar a nada porque yo sola me entiendo. Pero buenísimo todo, buenísimo. Linda noche de este de día de mierda, no por nada en especial, sino por el hecho de que sea miércoles, ya jueves, son una mierda estos días. Bueno, no viene al caso, que en realidad no existe, porque no hay caso. Pero es bueno cada tanto escribir sin casos, sin temas, sin tópicos.

Buenísimo todo lo que estudié para historia, buenísimo! Sigo sin entender como me enojo tanto conmigo misma con estas cosas, dios. BUENÍSIMO. Historia un 1. Plástica un 1. Construcción, un 10, VOY garpa.

Realmente estoy completamente cuerda, me siento bien por eso. Me voy porque bueno, tengo que seguir con mi noche desvelada. Y vayanse a la puta que los pario, mierrrrrrrrrda.

Yes, Yes. YEEEEEEEEEEEEEES.

cuácuá-amén!

Mañana salen las entradas, mañana salen. Salen las entradas para el veintiocho, de mayo, veintiocho de mayo en Junín. JUNÍN! VEINTIOCHO DE MAYO! inDIOSolari, qué felicidad. Mi segundo recital, el segundo, MI segundo recital del Indio, voy a volver a ser la persona más feliz del mundo, sí. Qué feliz que estoooooy, ay ay. Mañana, mañana. Y ya falta menos para el veintiocho de mayo, sí, aaaaa. Va a ser uno de los días más felices de mi vida, otra anécdota para mis hijos! Va a ser tan lindo, taaan tannn taaaaaaaan lindo. AY, quiero tener YA esa entrada, y quiero ya ir al recital. Prometo que el próximo que venga después de este, voy a ir, sea donde seeeeea. SISISISISISISISI!

28-5-11 otra misa india, Juniiiiiiiiiiin, vas a bailar, a bailar bailar.

Volar.

A él se le ocurrió un día abrir la ventana y salir volando, y ella lo siguió y volaron juntos. Volaron, por todos los cielos del mundo, aunque sea unos sólo para ellos eran muchos. Volaron, y no se cansaron nunca de volar. Volaban alejados, volaban de la mano, volaban solos, pero juntos. Querían volar toda la vida, para siempre, y nunca bajar. Visitaron el espacio, volando, se sentaron en la luna y se quedaron hablando de la vida, se besaron y se durmieron. Cuando se despertaron siguieron volando, y miraron desde el cielo a toda la gente que conocían y a la que no también. Sabían que nunca más se iban a separar después de haber volado juntos, porque no se vuela por el cielo con cualquier persona. Hicieron el amor en el cielo, tocaron las nubes y se pusieron a bailar sobre las estrellas. Nunca más quisieron bajar del cielo, porque disfrutaban de estar juntos, volando. Para siempre se quedaron volando, para toda la vida, juntos. Ellos dicen que si están juntos, no necesitan nada.

me atrincheré en su corazón.

Es como que estoy mal, y no sé porque. Eso, también. Pero no tiene nada que ver, lo bueno es que no me pasa nada, ni me interesa, pero en este momento no tendría ni que estar escuchando esta canción, ni cantándola, ni estar hablando con ese. BASTA, no pasa nada. Pero me siento bien con todo, me siento allá. Las cosas que hace el amor, la re puta madre, demasiado enamorada, demasiado para mi gusto. Bah, en realidad no, me encanta estar así. Tremendas lágrimas, esas, tan especiales. Todo es demasiado igual, demasiado. Capaz un amigo, un libro y una buena música de fondo me ayuden. Chau chau adiós.

Maldición eterna a quien lea estas páginas.

-Siga con lo suyo.

-Recuerdo la primera vez que me enamoré, ¡vaya la palabra!, de una muchacha. Me dio muy fuerte. Se llama Dorhman, como la marca de queso. Se sentaba cerca mío en la clase de inglés, en la escuela secundaria. Tenía pelo largo con rulos, y era muy delicada. Esa dulzura de ella me cautivó, yo la miraba a lo largo de toda la clase, aunque sin dejar de escuchar al profesor, porque era buen alumno. Buscaba excusas para hablarle en los pasillos, cualquier cosa. Hacía como que me olvidaba de cuáles habían sido los deberes para telefonearle, oírle decir las cosas más comunes era para mí fuente de deleites sin fin. Una sonrisa de ella me hacía derretir. De veras era encantadora, muy dulce, pero quien está enamoriscado le agrega enormemente a la otra persona.

-¿Por qué le agrega?

-Difícil pregunta.

-Diga...

-Especialmente con el primer amor, que es como un derrumbarse de frontera, todo lo que estaba latente, dormido... ahogado, de pronto germina y sale a relucir. Pero hay solo un arsenal de necesidades que ninguna persona sola puede satisfacer. A la persona se la idealiza, con la esperanza de que por medio de ella todas las necesidades sean atendidas.

-¿Las necesidades?

-Sí, las necesidades.

-¿Cuáles son?

-Es difícil describirlas. Primero creí que eran aspiraciones religiosas. Después aspiraciones intelectuacles, después vino la necesidad de muchachas. Se trata de energía que desborda con la pubertad. Una bomba en el cuerpo... programada para que detone, en un cierto momento.

-¿Sería tan amable de decirme qué son... o eran, esas necesidades religiosas? Luego las intelectuales. En cuanto a las muchachas creo que puedo imaginar de qué se trataba. Se me ocurrió pensar en mi necesidad de cosas dulces, y como usted me dijo que la muchacha era dulce, hice la asociación. ¿Tiene sentido o no?

-Sí, es como la necesidad de dulces. Muy parecido, es algo que el organismo pide, para devorar en cantidades enormes. Un ansia insaciable. Gula. Sin eso algo nos está faltando, una parte importante de nosotros mismos.

-¿Qué parte es la que falta?

-No es una parte específica. Pero se siente como si una herida estuviese abierta, que uno está incompleto, que no se puede hacer nada hasta que esa necesidad sea atendida. Se parece mucho al hambre. Usted puede muy bien darse cuenta.

-Las necesidades religiosas no son como el hambre, entonces.

-En la pubertad eran como el hambre. Eran voraces. Pero todo se desvaneció a los treces años, ciertas imágenes se transformaron en otras...

Yeeees sheshehshe, somebody.

No, posta. No están siendo mis noches las últimas tres, ponele. Es que, no sé. AAAAAH, qué pedazo de mierda, qué chotada. Bueno, la puta madre. Ah, hijo de una gran puta, que mierda, aaaaaaaah, zorrita. AAAH PERO QUÉ CANTIDAD DE PUTAS. No, pero igual yo soy bastante pelotuda también, me tengo que enganchar en estas boludeces eh, aaaaaaa, dios.

Bueno, veamos el lado bueno del día. Tengo celular, fui a lo de Beta y vi un capítulo de la peor serie existente.

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UNA BRONCA, la concha de tu re madre pedazo de hijo de una concha bien abierta y mal cogida puto.

Diug.

era buen tipo, no? este leonardo favio, no?

La puta madreeeeeeeeee, la concha bien tuya hijo de puta, forro de mierda ¿Cómo vas a hacer eso pedazo de mierda? O sea, hace todo lo que se te antoje, pero ¿qué necesidad de esooooo? ¿Qué necesidad de que yo tenga que verlooooo? MIERDA, PUTO, FORRO, te odio tanto en esos momentos, o sea, no te odio ni a palos, pero te juro que veo eso y me da una bronca, una bronca tan bronca, una cosa que aaaaaaaaaaaaaaa. PERO BUENO, no sé, es así. No NO NO NO ! La concha bien puta de tu, nada. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

Sos lo que mejor me hace y lo que peor me hace también, se podría decir que sos mi vida y que sin vos me muero... aunque sea eso pienso hoy. Está bueno igual sentir eso, te amo a cada segundo un poco más. No me imagino nada en la vida sin vos, fuera de joda. Quiero que me cuides toda la vida, que me hagas caricias en los pies cuando tengo frío y que me envuelvas con todo tu cuerpo y me cuentes cuentos cuando estoy enferma. Te amo, gracias por dejar que me preocupe por vos, y por dejar que te cuide, y que te ame, así como te amo. Sos perfecto para mi Emiliano, sos mi todo. Sos lo más lindo que tengo, no puedo estar sin vos.

¡Qué ternura que soy, por dios!

¡Qué asco!

Solo una cosita quiero decir hoy:

EL CEBOLLA SUBIÓ A CANTAR, EL CEBOLLA!

Bueno, tá.

el otro día.

El otro día tuve una charla muy interesante con un remisero, que me contaba sobre una clienta que lo mandaba a pagarle las cuentas porque estaba enferma, cuasi postrada, y que la mujer se le ponía celosa. Para mi que la hacía re cornuda con la clienta postrada, pero bueno. Medio picarón el viejo, pero me encanta hablar con los remiseros cuando voy sola. Y nada, fue chistoso. Cómo que los remiseros toman confianza, jaja, con cualquiera al que llevan. Qué sé yo.

El otro día iba caminando por no me acuerdo dónde y de un auto se escucha una canción de Silvio a todo volumen, me di vuelta pensando que iba a encontrar a un chabón viejo, o a una chabona vieja, onda mis viejos, pero no, era un pendejo. Fue muy chistoso, y el chaboncito me miró, jaja, re loco. Pero bueno, fue bueno.

El otro día, me sentía re mal, y bueno, fuí al baño como para vomitar, y me acordé de que perdí el celular, porque la última vez que me agaché para vomitar se me cayó el celular al inodoro. JAJA, quiero mi celulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

De la ausencia y de ti.

Tengo una tos terriblemente asquerosa, de esas que tienen gusto feo y ruido a mocos. Estornudo a cada rato, en mi salón ya aprendieron a decir salud, al principio dos o tres me decían salud nomás. Bueno, nada, me duele la panza, la cabeza, la garganta, estoy cansada, y me pican mis picaduras de mosquito, (yo les digo granos) La mierda del feisbuc me anda mal. Me siento como medio mal, pero hoy fue un día re lindo. Mañana me tengo que levantar re tempraaaaano, la puta madre. Pero todo sea por ver a mis amigas :D Bueno, nada, estoy muy aburrida. Tengo ganas de fumar, pero me siento re mal. UYYY, me agarró una re melancolía, estoy escuchando una canción de Silvio que me hace acordar a cuando era chiquita. Chauuuuuuu.

TheFacebook.

Son las doce menos cinco de un lunes bastante hermoso, y estoy viendo la película esa, RED SOCIAL, que se trata de como se creo TheFacebook, porque es terrible, al principio se llamaba THEfacebook. OKEY. Hoy me despertaron demasiado temprano, tipo 10.30, pero hice fiaca como una hora. Y me levanté, me quería bañar pero era muy tarde, así que tuve que ir al colegio con mi pelo horrrrriblemente sucio, como estaba. Pensaba bañarme ahora cuando termine la peli, pero seguro me baño mañana a la mañana porque soy medio vaga, pero me siento sucia. Hoy fue un día lindo, cuando estaba yendo al colegio me encontré con el más hermoso de todos los chicos del mundo, obviamente, mi novio y después me fui feliz al colegio. Tuve Lengua, con una chabona demasiado ortiva, pero bueno, nos dio para leer un par de canciones de la vela. Después tuve a mi amado idiota formoseño de matemática, y bueno, perfecto. Salí del colegio, mi papá nos mostró a mi y a Beta un perrito demasiado lindo, un batatin. Bueno, después llegó mi novio, después lo fui a ver jugar a la pelota y después comí con él en su casa. El chabón de la peli, el socio del creador de Facebook, es un chico lindo pero pobre, es alto pelotudo.

Tengo hambre, eso me pasa por no comer postre, la puta madre. Dioooooos la puta madre, me voy a comer algo. Bueno, basta, esto es tremendo.

Todo el día.

Increíble, que sé yo, pienso en vos hasta cuando estoy delineandome los ojos.

Cuando lavo los platos, también. Cuando me voy a bañar, también. Cuando me miro al espejo, también. Cuando me siento en mi cama, también. Cuando tengo que ir a comer, también. Cuando escucho una canción, también. Cuando estoy caminando, también. Cuando voy arriba del auto, también. Cuando me fumo un cigarro, también. Cuando me ato el pelo, también. Creo que pienso en vos demasiado, no, diría que todos los segundo del día, o casi todos. Debe ser porque estoy enamorada, que sé yo.

Romper los relojes una vez más.

Literalmente esta semana voy a volver a romper relojes.

Claro, relojes despertadores, celulares, calculadoras con alarma (yo tampoco sabía que existían, hasta que mi papá trajo una de la feria de solano, como todo) y ser vivo que se atreva a despertarme.

NO QUIERO DESPERTARME TEMPRANO, MIERDA CARAJO. Pero bueno, esta es la sacrificada vida que me toca al ser una estudiantes tan buena como lo soy yo.

mi genio amor.

Estoy por caer en un pozo depresivo, creo que así se decía, jaja. Mañana 9 de marzo de 2011 (mierda, sueña horripilante el año 2011) empiezan las clases, LAS CLASEEES! Una verdadera mierda, pero igual un poquito de ganas de ir tengo. El garrón es que es mi último año en la mejor escuela del mundo, mi querida escuela 1. La puta madre, cómo voy a extrañar esa escuela de mierda, y a los forros que tengo que compañeros también. Igual la cosa no venía por ahí, porque eso no me deprime taaaaanto, medio que no lo puedo creer igual. La cuestión es que se terminan las vacaciones, qué garrón. Pero bueno, todo piola con las clases igual. NOOO, mañana me voy a tener que levantar a las 10.30, dios! Encima no me voy a poder dormir ni en pedo. AY, ahora tengo ganas de empezar las clases, medio que es lindo, pero igual no. AAAAA, hoy me probé el guardapolvo y casi me muero. La puta madreeeeeeeeeee, qué dilema! Empezar las clases, jajajajaja. Qué linnnnndo, estoy feliz. Bueno, no va al caso, me voy a mirar el teeeeecho. Cómo me gusta esta mierda del blog. CHAUCHAUCHAUCAHUCHAUCHAUUUUUUUCAUCHAUCHAU! NANAAAAJAJJAJA.

Amigas, las amo con todo mi corazón.

Perdiste los ojos en un beso mezquino
y no fue mas que una mueca desfigurada.
Balbuceas bajito, pidiendo permiso
llevas una bomba... en el corazón.
y es que nadie quiere escucharte!

ojos que no ven, porque no quieren verte.