- Mi estado de ánimo es más que pésimo. Por eso todo lo que salga de mis dedos en este momento va a sonar feo. Nerviosismo, ansiedad, felicidad, la peor de las tristezas, cansancio, intriga, odio y hasta muchisimo amor son algunas de las cosas que se me mezclaron en estos dos días que pasaron. Ayer, estaba todo re bien, hasta que pasó lo peor que me podría haber pasado aunque en ese momento no parecía tan malo. Así de nerviosa, ya sabiendo casi todo, o pensando que sabía, llegué a la casa de mi mejor amiga y la puse un poquito al tanto de las cosas, y la historia continuó en su casa. Quedó todo re mal en ese poquito tiempo que hablamos, porque la cosa era "personalmente" (paff). Yami y yo nos retiramos a mirar novelas pedorras, hablar de la vida, y burlarnos de las novelas. Cuando terminamos de hacer esto, fuímos a jugar nuestra gran competencia de TEG para saber quien usurpaba el lugar de la ventanilla y por supuesto, gané yo. Fuímos a la PC y se conectó, y la charla siguió, pero esta vez fue peor, bah, para mi. La compu de Yami se nos apagó, entonces nuestra charla quedó en nada, yo obvio, con la peor de mis caras de ojete. Comimos, miramos más tele, y ya de madrugada decidimos prenderla para ver como andaba todo. Y no, andaba todo peor, aunque Yami me aseguraba varias cosas yo me sentía una mierda y la aturdía con mis preguntas sin respuesta. Nos dormimos, obvio pensando en G, A, T, G, G, G, G, G, G, y un poquito de G. Hoy me levanté con un humor más lindo, mi papá me fué a buscar a la casa de Yami, nos despedimos, nos vemos mañana (xD). Fuí a Capital con mi papá y estando allá empezé a pensar en que no iba a ser un duen día como creía. Cuando veníamos de vuelta me preguntó que me pasaba, y le dije que nada pero que me quería ir a mi casa hoy. Llegamos a casa, el se quedó hablando con mami yo subí, y la verdad que no tendría que haber tocado la compu, pero la toqué. Ví lo peor que habían podido ver los ojos que tengo, las lágrimas calleron solas, de la nada, sin que yo quiera. Yami defendiéndolo como si se mereciese eso, por favor, que persona de mierda, no entiendo como puede lastimar de esa manera sin darse cuenta. Juro que me acuerdo y los ojos de inundan, pero no me importa. La bronca y la tristeza quedaron entonces, me encerré en el baño y lloré un poquito, me descargué, vine a mi pieza, tiré, rompí y guardé las cosas que no necesitaba ver hasta que mis viejos me llamaron para hablar conmigo. Me sequé como pude y me fuí abajo, me preguntaron; -porque andas tan nerviosa? que pasó? sentís por algo en especial que estas triste o enojada? mis respuestas monosílabas;- estoy bien, nada, no. Mi papá se fué yo subí de vuelta, me agarró más bronca, más tristeza más llanto, lloraba y parecía que quedaban lágrimas para 4 días más. Mi mamá me llamó para que suba la compu, fuí a buscarla y me vió asi medio llorosa y me preguntó si me había peleado con alguien, obvio, la respuesta es NO. Me descargué con Yami, me descargué con Toti, pero no me alcanzaba entonces recurrí al baño de vuelta, y me decidí por el blog. Encontré miles de cosas más que me seguían hacer caer más lágrimas, pero ahora estoy mejor, obvio que me acuerdo de que soy una boludez pasajera y me pongo mal de vuelta, obvio que me acuerdo de los chamullos fáciles para salvar un momento de confusión y me pongo más que mal, la verdad que en serio la había creído esta vez. Pero claro, para qué? No, si total soy un pedazo de madera pintado, no tengo sentimientos. Claro, ojalá alguien le enseñe a sufrir a la mierda de persona de la que lamentablemente me enamoré, y se dé cuenta de que la gente sufre muchisimo cuando se lastima de esa manera. Mi amigo me dijo que tendría que hablar con él. Lo que menos quiero ahora, en este momento es dirigirle una sílaba, asi que espero por favor que no se conecte y si es asi que no le dé la cara para hablarme porque lo único que me va a salir son puteadas. La verdad que creo, me falló tan mal como persona, como amigo, como... que mal que me siento. Yo dije desde un principio; Mejor ni creerle porque la que termina sufriendo soy yo. Y para colmo la otra pelotuda cajetuda de mierda es más estúpida que no sé que... Ay por favor, que ganas de no verles nunca más la cara a tantas personas empezando por él. Que ganas de no existir, ganas de no tener que seguir sufriendo, que mierda que es mi vida. Lo peor de todo fué de la manera que me viene a pasar, no entiendo, no entiendo nada. Me siento la peor persona existente, me voy a comer, aprovechando que estoy sola asi evito las miradas de mi mamá y mi hermano. Adieu!