de regreso a oktubre: 2012

he walks away,
the sun goes down
he takes the day
but I'm gone.

esto sería mi cumpleaños de quince.

La más hippie de toda la noche, la tía.

Tres mujeres Jiménez!

(espero hacer bien mi trabajo de mujer Jiménez tías,

me enseñaron super bien, las amo).

Las tres flores de la costa y yo.

Los más pelotudones de toda la fiesta.

Mi papá es negro.

Mamita sos la mujer más grande del universo,

te ganaste el cielo hace mucho.

Te amo hoy y siempre, aunque me enoje con vos tan seguido.

Mis dos hombrecitos, cantándome.

Calcos!

Cuatro personas increíbles,

cada uno tiene un espacio gigante en mi corazón.

Los mejores abuelos que me pudieran haber tocado.

Gracias abues.

Te amo abuelo Coco.

Las tres pibas más churras del condado.

La colo y mi Ge,

las bohemias de la fiesta.

Arequipa, la mejor banda de la noche.

El más churrito de toda la fieeeesta!

Cachivache rubioooo.

Tres seres de otro planeta.

La vida entera les debo,

más que nada a mi mamá y mi papá,

que me crearon y luego me formaron.

Pepi sólo me ayudó a formarme,

(no deja de ser importante)

¡LOS AMO!

A pesar de todo son la mejor familia

y no los cambio por nada ni por nadie.

¡¡FAMILIAAAAA!!

Clara se casa, Clara se casa.

Mi hermoso, Tincho y Chope

(y todas las cocas que tomaron con el ferné que estaba abajo de esa mesa)

Clarita y yo rompiendo la pista.

La mejor pareja de baile de la historia.

Diego re escabio/loco, Emi igual. (primos)

La más sociable de la noche, Clarita sexy.

La mejor cuñada de la historia, Lucre también sexy.

Divas. (borrachinas también!)

Rompiendo la discoteca.

Los más insoportables de la noche,

los quiero igual chiquitos.

Rompiendo la discoteca II.

Las tres más sexys de la nocheeeee.

La mejor trompetista y hermana de la tierra.

bailarás bailaré bailará

aburridísima en mi pieza en esta puta noche de tormenta con ganas de estar en muchos lugares antes que acá (situación común de entrada). me siento mal, hace como cinco días me duele la cabeza todo el tiempo y tengo mareos corte embarazo, pero estoy indispuesta, así que es casi imposible, bah, imposible. me parece que la pastilla que me tomé hoy todavía la tengo en la garganta, tengo que comer algo, creo. me duele una banda la panza igual. ya terminé inglés, mañana recibo mis notas y listo. mañana hago de psicoanalista y profesora particular de mis mejores amigas, el viernes acompaño a las burras a rendir y me inscribo en mi colegio, a las cinco tengo particular, NO OLVIDAR. básicamente estoy aburrida - aunque ya lo dije - por eso me pongo a escribir las pelotudeces que llenan mi agenda. supongo que el viernes nos vamos de joda por el fin del mundo con las chicas y que el sábado me pongo el anillo carcelero y vivo una noche de casada con el amor de mi vidaaaa. después creo que mañana también estaré con mi bicho. también tengo que ir a mi coso de craft mañana a las 19.30! a ver mis notas. y no sé, próximamente nada más. EL SÁBADO VOY A ARMAR EL ARBOLITO A LO DE MI ABUELITAAAAA! y arreglamos amigo invisible cuestión. basta de esta entrada pelotuda, a dormir o a hacer algo productivo Luchi.

you're young and life is long
and there's time to kill today

vienes con el sol

vienes siempre o casi siempre vienes

con el sol

te amo tanto mi amor, desde chiquitos juntos amor, mira que chiquitos que eramos.

te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo

diciembre 2012

ya se acerca el año 2013 y mirando un poco para atrás (casi un año) me doy cuenta que el 2012 fue un año de mierda en todo sentido, casi. y que puede ser para el olvido pero unas cuantas cosas buenas me hicieron feliz.
terminé llevándome una sola materia, soy yo, lástima que sea física. qué cagada. pero ya pronto la voy a rendir bien y listo, mañana particular.
la situación de verano, vacaciones, está difícil está costosa. es todo muy feo.
tengo mucho sueño, estoy medio volada, no se...
tendría que dormir.
chau chau blog.

cuando se enoja,
chisporrotea infumaaaaable

si me cansé

del dolor de cabeza y cuerpo constante
de la transpiración constante de la fiebre
de ser buena alumna
de las caretas
de elegir ropa, aros y cosas de nena para tres días
de que me coman los mosquitos
de cortar fruta en trocitos
de comer churrascos
de estar peleada con mi mamá
de pintar al rayo del sol y que me lloren los ojos
de conjugar al verbo 'agitar'
de rascarme brazos y piernas
de putear y gritarle a mi amiga
de cielo latini
de extrañar
de la falta de cigarros
de fumar jockey suave
de estar triste

de todo prácticamente me cansé hoy me quiero ir a dormir y no puedo la puta madre que me re mil parió basta jesús no quiero estar más sensible-suceptible-deprimida- y demás!!!

coco mi vida

hoy te pienso, te recuerdo, te lloro y te extraño, lo que más siento es eso. extrañarte, porque ya no sos el mismo, porque antes estabas lleno de vida, antes eras el mejor. seguís siendo el mejor, pero tan diferente, tan poco queda de eso que eras. tenés otro aspecto, otra cara. te pienso cómo la última vez que te vi y lloro, lloro porque te extraño y te voy a extrañar, y me tengo que preparar y no quiero, y no puedo tampoco. lloro porque sos parte de mi vida, lloro porque no puedo creerlo y no entiendo por qué a vos, por qué ahora. por qué no podés aunque sea volver un ratito a ser mi abuelito de antes y reirnos y que me leas tus poesías que me incentivaron a empezar a escribir. que vaya a visitarlos y vos estés pasando y pasando videos de nosotros de chiquitos, que vos filmabas con esa maquina gigante que vos solo tenías. que nos cuentes tus anécdotas de jugadores de futbol, de compañeros de trabajo, del club y que todos hagamos silencio y te escuchemos como si estuvieses contándonos los mejores cuentos de la historia. te extraño poniendo tus tangos y la marcha peronista, cagándote de risa, si lo odiabas a perón. te extraño abuelo, te extraño y no quiero que te vayas nunca porque me voy a morir con vos. recién ahora, escribiéndote esto puedo llorar. te amo tanto abuelito, qué paradógico que a vos te agarre algo en el coco. te amo y te voy a amar siempre, lo que más le agradezco a la vida es que hayas resistido hasta mi cumpleaños, y que te haya visto tan pero tan bien esa noche y me hayas hecho feliz. te amo abuelito para siempre.

y retiro algunas de las cosas dichas en la entrada Viernes 2.14 am ya que estaba hecha desde la bronca y de una forma demasiado impulsiva. algunas dije.

cuando el resto no era nada

y cuando nosotras éramos todo.

no más responsabilidadeeeeees, que se pase rápido y bien este puto noviembre.

yo no quiero que termine, el agite de vivir,
siempre subida a este viaje, piedra libre para mi.

ayyyyy estás re duro !

otra nueva noche fría en el barrio, vaya a saber uno si algún transa se está llenando algún bolsillo, yo estoy en mi casa, mejor dicho, en mi cama dispuesta a quedarme un rato más despierta aunque me tenga que levantar a las 7 y media. y aunque solo tenga un pucho y para tener más tenga que ir hasta abajo... ahora me pinto las uñas de verde raro y me pongo a escuchar los redondos un rato. se me fueron las ganas de escribir, creo, adiós adiós.

felices dos años de amor mi vida, de tristezas y alegrías, de 152316 cosas compartidas.

feliz 30 de octubre.

viernes 2.14 am

y ya hace mucho tiempo, y es entendible que yo ya esté enferma como estoy. bah, en realidad no es entendible, porque no tendría que estar enferma, pero en todo este tiempo un montón de cosas ayudaron a que yo esté así de enferma. qué se yo. mi tía muchas veces cuando hablamos de lo enferma que está maría con sus celos y su obseción con darío -qué, como buen gato, reacciona parecido a como reaccionan todos los gatos- siempre me dice: 'uno sabe que si lo hizo una vez lo puede volver a hacer miles de veces'. y es así, porque claramente es así. porque aunque yo esté enferma y sea obsesiva, depresiva y por demás celosa, -y, hay que aclarar que nací con esto, o sea, viene heredado- las cosas por algo las pienso, por algo las siento así. por más exageración que le meta a las cosas por algo las flasheo así. porque si vos, pedazo de hijo de puta, no me hacías tanto mal, no me cagabas con tantas minas, no me mentías tanto y tan descaradamente, yo creo que hoy sería la mitad de lo perseguida y celosa y maquinadora que soy. porque ahora en este momento estoy haciendo una lista mental con la cantidad de pibas con las que me podés estar cagando, la aproximación de cuántas deben ser más o menos las pibas que no tengo idea que me podés estar cagando, la cantidad de momentos y lugar que tuviste para haberme cagado y demás... y es que, yo qué mierda se si ahora cuando me decís: 'mi amor yo no te cago, no te cagué, ni te voy a cagar nunca' es verdad o es mentira cómo tantas otras veces que me lo dijiste? yo que sé si ahora cuando te pregunto por una minita que recién agregás o que te pone algún me gusta y vos me decís: 'es una de la escuela/facu, no te tenés que poner celosa, ni me hablo' es verdad o es mentira cómo esas veces que te lo pregunté me respondiste lo mismo y tiempo después me encontré con una charla semi-pornográfica con esa negra de mierda? yo cómo mierda tengo certezas, cómo mierda hago para creerte? si para colmo a todas mis ocurrencias de celosa obsesiva me las mandas a la mierda, te me cagás de risa o te terminás enojando vos porque no te creo. a todas eh, a todas tenés algo que decir. que sé yo como querés que haga para creerte, para confiar, para todo. y para colmo, nos terminamos peleando al carajo porque VOS, vos pelotudo, te enojás por cualquier otra boludez, y como VOS te enojás nos podemos mandar al carajo, te me cagás de risa y te chupa un huevo todo lo que te diga, porque total yo estuve puteandote toda la noche, enojada con vos y ahora termino mal como una boluda porque VOS te vas enojado, no yo. andate a la mierda, no aguanto más toda esta mierda.

yo ya he visto muchas muchas almas en pena
yo las vi vagando en la oscuridad
y es donde terminas si se acaba tu suerte
y tu que no lo quieres ver
se que la verdad tiene muchos caminos
pero en todo caso ¿que importa la verdad?
si son solo dos los corazones perdidos
y tu que no lo quieres ver

menos mal que yo te creía.
andate a la concha de tu hermana bien puta.

vas a volver a herirme otra vez.

noche de mierda en mi casa como una pelotuda sola llorando fumandome el philip de veinte entero pedazo de caretas todos caretas caretas por doquier que bronca que tengo que triste me siento que ganas de estar en cualquier lado menos aca que ganas de llorar toda la noche que ganas de estar en el cine en lo de beta en lo de laura en la puta misa ricotera de mierda a la que vas vos pedazo de pelotudo de mierda que mierda todo que mierda todo el dia triste como una mogolica que ganas de fumarme un porro que ganas de mandar todo al carajo por que mierda soy tan pero tan exagerada igual no esta tan mal que me sienta mal pero no puede ser loco para colmo el aleatorio de mierda me pasa todos temas de los redondos y el puto ese se hace el bueno mandandome ese mensaje de mierda si total ya esta no va a hacer nada para que me sienta bien si total ya esta lo unico que queria era eso la concha de la gorra encima el celular este anda para la mierda y en un tema de callejeros se engancha musica para pastillas la concha de mi madre no puede ser me aburro me deprimo. y el facebook de mierda todo el mundo poniendo feliz dia de la madre feliz dia de la madre la concha de su madre y vos ay que ******* que sos me muero en menos de dos dias no puedo creer que seas tan pero tan careta locaaaaa no lo puedo creer años y años de falta y el puto de emiliano puto de mierda igual de careta forro forrro aprende a cantar conchudo de mierda noche de mierda de mierda de mierda de mierda de mierda por que mierda no se fue antes mi tia o porque no estoy en la la casa de beta con betitaaaaa la puta madre que me re mil pario que mal me siento basta que vida de mierda me voy a estar enojada deprimida y artesana toda la noche como una mogolica.

por eso te estoy amando

se va todo al carajo! (IIIII)

qué mierda di qué mierda dqué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di qué mierda di

y así sucesivamente hasta el final de todos los finales.

once.

diez preguntas de física, voy por la octava y abandoné para escribirle una cantidad de pelotudeces enormes al pelotudo este que debe haber leído la mitad y a la mitad que leyó le debe haber dado importancia a la mitad de la mitad o directamente a nada. y claramente de lo que menos tenía ganas era de hablar conmigo, no te digo yo que soy medio loca psicópata obsesiva pero mis deducciones siempre son bastante acertadas. me acabo de fijar si me contestó -ilusa, jaja- y me encuentro con que está desconectado. mirá, más te vale que te funcione mal la computadora porque sino me tomo un remis al bar y te cago a trompadas. ahi me tiró un che. che. qué mierda es ese che? y no, si total salir los jueves es el point de los points del universo entero. ya me estoy poniendo agresiva y voy a empezar a temblar como hoy al mediodía. cómo se nota que el blog posta que lo utilizo para esto porque lo tuve abierto desde las seis de la tarde y recién ahora me puse a escribir una entrada. concha de mi madre. que, ojalá no vaya mañana a hablar con la directora. obvio, ya estoy del culo. voy a terminar el puto trabajo de física y a dormir, ja. chau chau adiós. no luci, no, tranquilizate, todo menos eso. chau chau adiós.
queeeeeeeeeeeeeeeeee???!?!!!!!!!!!!!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
aaaaaaaaay pero metete la carita feliz en el culoooooooooo.

feliz feliz oktubre!

y que el mejor mes del año se porte cómo tal y nos traiga buenas nuevas a todos todos. por ahora tres que vienen más o menos. y ahora me acabo de poner del orto la concha de la lora. bueno, se va todo al carajo!

finishhhhhh!

'se acabó lo que se daba'. ya pasó, la tormenta ya pasó. se terminó y no hay nada más para decir sobre el tema. mi estado físico y anímico están en 5/10. me compré una billetera que me encanta, aunque es grande. me quedan tres puchos y para colmo tengo un segundo vicio que requiere del primero: el libro del irlandés gay. actualmente mi estado civil es: relación con emiliano della vedova y relación complicada con belén cangro y betania hernández. aunque realmente no sé por qué está complicada. bah, la mitad sí, la otra mitad me espera el viernes a las 14 hs en la calle cabello. uñas al -10, me las tengo que dejar de comer. inspiración al 100% y ganas exageradas de cumplir dieciocho años, comprarme un autito e irme al carajo. altas ganas, también, de salir este fin de semana, y que sea una salida memorable.me retiro a hacer un trabajo de biología y a leer literati. adieu bye bye aufwierdesehen!

philip morris y de lleno a la lectura. con qué cara entro a mi segunda casa mañana. te amo tanto y me da tanta bronca todo esto. tanta intriga y tantas ganas de que sean las doce de mañana. vaya a saber uno con qué me 'desayuno' mañana, y desayuno entre comillas porque ya voy a estar re desayunada. ojalá el gay este con sus métodos de espiritualismo y sus boliches gay me saque un poco de nerviosismo. qué mal me siento, siento que te hice sentir mal y me siento mal soy más tonta, con lo mal que me hiciste sentir... así y todo siguen siendo hermanas y para toda la vida unidas. qué sé yo, mi mamá ya me dijo cómo son estas cosas, la mejor psicoanalista del mundo, compañera, orejas y corazón abiertos para cualquier cosa que se me ocurra decir en la cocina entre mates y coca. te amo ma! te amo beta! pocas cosas tan importantes.

lo que veo es lo que sos ?

ni feliz ni primavera.

dos menos veinte de la mañana del veintiuno de septiembre de dos mil doce. cómo para estar recibiendo esta nueva primavera feliz; estoy en mi cama, en bombacha y remerón, terminando de ver la película más triste del mundo, escribiéndole una carta a mi mamá y fumando el último philip de la noche. me han dejado completamente tirada la poca gente que podría estar ahora conmigo. me exploto un grano del labio, escucho música y pienso...
cómo una bendición/castigo me tengo que comer todo este finde más o menos encerrada, aunque, mañana me va a alegrar el día mi novio con sus besos y sus dosis de amor y otras sustancias y yo a él con mis tortillas. y seguro mi mamá me deja salir el sábado o domingo... no está tan mal. [para colmo! no es que es un fin de semana común, resulta ser que hoy es jueves a la noche-madrugada de viernes día de la primavera -o sea, joda- resulta ser que sábado y domingo son puras jodas y que justo el lunes veinticuatro es el puto bicentenario de una puta batalla y a la puta de kristina se le cantó hacerlo feriado para que todo sea largo y resulta ser que el martes es el puto perfeccionamiento docente y que justo el puto miércoles a mis dos profesores se les canta faltar y que nosotros no tengamos clases. o sea que resulto ser uno de los fines de semana más largos del año, semana santa un poroto! y claro, la gente sale de joda por el día de la primavera loca y de los estudiantes locos, pero por la resusitación de jesús, nooooo.]
no está tan mal. pero por ahora acá, mientras TODOS, absolutamente TODOS, se reparten sus festejos entre boliches caretas, fiestas llenas de alcohol, bares repletos de gente fumando marihuana y demás cosas que me seducen en este estado. pero no. en casa, pasando por uno de los momentos más importantes y emocionantes/shokeantes de mi vida (va a shokeeeear eh!). no importa, yo soy una piba re optimista y no la paso mal. capaz me pinte la artiste... al final, al único que siempre tengo a mi lado es a mi dios (asi me das más)
me voy a suicidar esta noche con los redondos de fondo

Veo las dosis,

veo todo el día,

ya no cabe nada más que vos.

el sábado es el puto recital de no te va gustar, yo tengo la plata y todas las intenciones de ir y lo más probable es que no pueda ir un carajo, la concha de mi hermana bien puta. porque seguramente mañana esté internada como una pelotuda, la concha de mi hermana. basta
chau

deja que tus ojos hablen.

Trabajo de Geografía, trabajo de Psicología, trabajo de Biología, trabajo de Comunicación, trabajo de Historia, prueba de Biología, prueba de NTICX, trabajo de Salud. No quiero tocar una lapicera nunca más en mi vida, y menos seguir respondiendo estas preguntas pelotudas. La lista de reproducción acompaña, pero ya el llanto es una pelotudez. Los Philip acompañan, y el vaso de Coca ni te cuento. Lo que no acompaña es el feisbuc. Hasta las cinco de la mañana haciendo trabajos de mierda, y mañana a las 9 arriba. Para colmo va a estar lloviendo como la san puta, y yo me tengo que ir a la casa del homosexual de mi novio, a la casa de la putita de mi amiga. Ni da la musicalización de mierda que pegué y menos da que Beta no me contesteeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

las puertas del nuevo cielo

muchachita.

putearte en todos los idiomas,

llorar un rato,

fumar medio philip que queda,

bukowsky,

y mañana será otro día.

Convengamos que si hay cosas lindas en la vida, en la naturaleza, es la lluvia. También, convengamos que no es para nada lindo cuando te empapás de pies a cabeza, como me pasó a mi hoy a la tarde. Pero bueno, igual, es hermosa. Ahora estoy en mi cama calentita, tapada, y con el techo que lo único que me transmite es el ruido de la lluvia, entonces puedo decir tranquilamente que es muy linda. Nada, día tranquilo, demasiado tranquilo. Me duelen los brazos, ya termino el libro. Ya empiezo el otro, jajaja! Qué bueno. DEMASIADO HUMO HAY EN LA CONCHA DE TU HERMANA. Ahora paró, la lluvia. Me sigue doliendo todo. Dos o tres carreritas más y me voy a leeeeeer.

ay pero gracias.

Si te digo, pensá en una persona que siempre te saca una sonrisa
1) La querés?: Lo amo.
2) Ocupa un lugar grande en tu corazón?: Gigante.
3) Te cuenta todo?: NA, se hace el otro.
4) La pasas bien con esa persona?: SUPERRRRRRR.
5) Disfrutas esta amistad?: No es mi amigou.
6) Va al colegio con vos?: Nono.
7) Te quiere?: Me ama.
PENSASTE EN: Mi Emi.

Si te digo, pensá en una persona que te cuente sus problemas amorosos
1) La ayudas cuando te necesita?: Sí, intento.
2) Siempre confió mucho en vos?: Sí.
3) Es un buen amigo/a?: Sí.
4) La viste llorar alguna vez?: Sí!
5) Le contas lo que te pasa?: Sí, obvio.
6) Si ella se pone feliz, vos te pones feliz?: JAJA; a veceeeeeees.
7) La querés?: Sí, la amo.
PENSASTE EN: La suuuuuub.

Si te digo, pensá en una de las personas más importantes para vos
1) Lo ves seguido?: Todos los días.
2) Disfrutas de su compañia?: Siempre, a veces no la aguanto más.
3) Crees que van a ser amigos para siempre?: OBVIO.
4) Te divertis mucho con ella/el?: SIIIIIIIIIII!
5) Discutis mucho con esta persona?: Todos los días.
6) La pasan bien cuando estan juntos?: Sí.
7) Alguna vez te dio consejos?: JAJA, MALISIMOS, seguro.
PENSASTE EN: Betitaaaa.

Si te digo, pensá en una persona que nunca te va a fallar
1) La quieres?: La amo con todo mi corazón.
2) Que es para vos?: Mi mejor amiga, mi hermana.
3) Se cuentan todo?: TOOOOODOO.
4) Te gustaría darle un abrazo en este mismo momento?: JAJAJ SIII.
5) Qué te hace acordar a ella?: Mirarteeeeeee a los ojos.
PENSASTE EN: La Beeetu.

Si te digo, pensá en una persona con la que discutís por boludeces
1) La queres?: LO AMOU.
2) La ves siempre?: Siempre que podemos, siempre que a el se le cante (:
3) Se pelean mucho?: jajajajaja, si,una banda.
4) Alguna vez te traicionó?: JAJAJA SABEEELO.
5) Tienen algun tipo de frase que los una?: JAJA, un par de canciones.
6) La pasan bien juntos?: REEEEEEEE.
PENSASTE EN: Emito.

Si te digo, pensá en una persona rubia
1) Disfrutas cada momento que pasas con ella?: JAJJA siiiii.
2) Tiene novio?: Nana!
3) Son unidos?: Reeeee.
4) Tienen secretos?: Secretos que nos ocultamos? No, secretos que le ocultamos al mundo...
5) La ves seguido?: Sese.
6) La queres?: La amoooo.
PENSASTE EN: Cangrejin.

Si te digo , pensá que no se vean seguido pero cuando se ven no paran de reirse
1) Es un buen amigo?: Sese.
2) Va a tu colegio?: Nono.
3) Es malhumorada?: NANA.
4) Es graciosa?: Siiiiiiii.
5) Es linda?: SI, hermosa!
6) La queres?: La adoro.
PENSASTE EN: Lu.

nota de mierda.

ESTE MES:

Te enamoraste?: Sí, por quincuagésima vez de mi novio el más lindo.
Te enojaste con alguien: Sí, seguro.
Sentiste celos?: Seguuuuro.
Renunciaste a algo?: No, creo.
Dijiste te amo?: Sí ♥
Gritaste: Sí, obvio.
Lloraste por amor?: No, no.
Pediste perdón?: Me parece que sí.

Extrañaste a alguien?: Obvio.

CURIOSIDADES:

Estas enamorado?: Sí.
Odias a alguien?: Sí, a un montón de gente, jaja.
Un lugar: El Bolsón, mi pieza.
Eliminarías a alguien de este planeta ?: Sí.
Alguien que te llame la atencion?: ?

SUPONGAMOS :

Que pasa si la ultima persona que te hizo llorar, te pide perdon, lo perdonarias?: No sé quién me hizo llorar, pero estoy segura que sí lo/la perdonaría.
Alguna vez negaste amar?: ?
Alguna vez te callaste cosas que necesitabas decir?: Que sé yo, seguro :P
Alguna vez tuviste miedo a perder una amistad?: Na.
Alguna vez un amigo te dijo algo que no esperabas?: Sé.

OTRAS:

Preferís estar soltero o en una relación: Ahora prefiero estar en una relación, y si no estuviese en una relación no sé si preferiría estar soltera. No sé.
Crees que todo el mundo merece una segunda oportunidad: Es relativo, no me da para generalizar.
Alguna vez te traicionaron?: Seeeeee, bue.
Te arrepientes de lo que hiciste el sábado pasado?: No, de nada.
Te arrepentís de algo?: No.
Podrías vivir sin amigos?: Na.
Pensas que de todo lo malo algo bueno se aprende: que sé yo.

COMO TE CONSIDERÁS:

Dulce?: Na.
Amoroso?: Na, bah se.
Demostrativo?: Se.
Amistoso?: NO.
Confiable?: si, supongo.
Histérico?: Sí.
Confianzudo?: mmm, no sé.
Seguro?: Naaaaaa.
Envidioso?: Naaaa.
Distraído?: MMM, naa.
Directo?: Seee, baaah, depeeeende.
Sensible?: Seee.
Sincera?: seee.

-esto de no tener tanta privacidad de blog no me gusta mucho cuando estoy en este estado

LA RE CONCHA DE TU MADRE PEDAZO DE FORRRRRRROOOOOOOOOOOOO! ANDATE BIEN A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!

la concha de la gorra.

Quedate esa petaca con saliva y nada más, mordiéndote la lengua, por poco me engañás.
Que sé yo, las respuestas casi monosílabas y completamente pelotudas me dan por el culo loco, bien por el culo. AY! QUÉ DESAGRADABLE! La concha del mono bien puto. Hace dos horas que agarré la agenda para completar los días que tengo sin escribir nada, y escribo dos palabras casa veinte minutos más o menos. Las pelotudeces me sacan, me sacan una banda, no aguanto. Con la entrada esta me está pasando lo mismo que con la agenda, jajaja. No, cada día me sorprendo más de lo hijo de puta que sos. Bah, qué mierda me voy a sorprender.
Ya sufriste cosas mejores que estas.
Extra Extra!

Ejército de los fumadores de la suavidad de la pipa de la paz.

y no tira nada parar de llorar y te vas a la mierda así diciéndome bueno, la puta madre que me parió, soy la más pelotuda del mundo. no puedo más.

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 1

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 2

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 3

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 4

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 5

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 6

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 7

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 8

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 9

FOTO DEL RECUERDO NÚMERO 10 (y así sucesivamente...)

ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 1

ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 2

ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 3

ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 4

ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 5

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ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 7

ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 8

ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 9

ME GUSTA DEL RECUERDO NÚMERO 10 (y así sucesivamente...)

(y así sucesivamente con todo, hasta mil)

película de amores suaves.

No puede ser que haya pasado tanto y que yo siga así y menos puede ser que hasta hace menos de quince minutos estaba perfecta y ahora así. La puta madre loco, quién me manda a ver esas fotos del orto. Por qué mierda soy tan pelotuda, no quiero volver a empezar con el planteo que hace mi cabeza cada vez que me pongo a llorar por esto, si ya está, me la tengo que bancar, pero no puedo. No puedo seguir llorando por eso. No podés ser tan mierda y no puede ser que haya sido tan pelotuda y te ame tanto, no puede ser, no quiero ponerme así. El décimo primero o segundo pucho, y un poco de tranquilidad. Chau tercer vaso de coca y hasta las cinco de la mañana mirando esas fotos, y más y todo lo que pueda. La noche termino siendo de esas que nunca me gustaron, la puta madre.

son las tres de la mañana y...

No creo que haya mucha gente bailando un martes a la noche, miércoles a la madrugada. Igual son las tres menos cuarto, jaja. Lamentablemente me estoy comiendo el garrón en mi casa, mejor dicho, me lo estoy fumando, porque ya me fumé como diez puchos. UUUUUUHHHHHH MOREEEEEEEEEEEEEEENAAAAAAAA! Aunque sea Emito no se fue a dormir todavía y sigue aguantando las boludeces que le mando/digo por el chat. MUEEEEEEEEEVEEEEEELOOOO. Me hace tan feliz, hasta por chat. Bueno, estoy muy enojada con mi casa, con mi hermano y mi mamá. Ahora recapacito y con mi mamá no TANTO, pero igual bastante, y con mi hermano sí, un montón. PERO ENTONCES MUEVELO! Igual no importa. Escucho los piojos, me duele todo y no puedo escribir. Mi tercer vaso de coca se está terminando, el aire hace un ruido re molesto se me caen todas las frazadas para el costado izquierdo y desde que me bañé que estoy en bombacha, el POINT. MIIIIIIIIIIIIIIIREEEEEEEEENLAAAAAAA. Cómo me gusta esa canción! Ya fue la entrada, es muy mala. Adiós juventuuuuuuuuud!

Quema mi alma y mi piel.

TE AMO MI AMOR,
VOLVÉ YA DEL BAÑO.

FrambuesaNaranja.

Estoy desvelada y eso que estaba bastante cansada. Empecé a escribir y decidí

que mejor primero me voy a buscar el jugo y después vengo, me fumo un pucho

y escribo la entrada tranquila, ya vuelvo.

Volví, con alto jugo y ya me prendí un Camel.

Tengo ganas de escribir una historia, una historia bien bien linda,

quiero ser una mezcla de Conan Doyle, Pescetti, Galeano y Sacheri.

Me parece que no tiene nada que ver, que probablemente la mezcla no quede muy bien, jaja.

Igual ni siquiera a la mezcla llego. La puta madre. No sé cuando voy a volver a escribir.

Tengo la nebu, para mi sola, y no puedo escribir una puta página. Mil historias tengo en la cabeza,

y no puedo escribir una puta página la concha del mono.

Para colmo estoy escribiendo del orto, re feo. Y poco, y nada.

Para mi que es culpa tuya, mi amor...

Desde que estoy con vos, creo que lo más largo que escribí fue lo que te regalé!

ES CULPA TUYA! jaja. Te amo tanto mi seguidor número uno.
A la mierda la entradaaaaa, mañana me tengo que levantar a las 7.

Y en una pendiente
voy sin guías ni motor.

Loca Frecuencia.

Dos menos cinco, videollamada con Belén, un ask creado, mensajes con Emito, Miranda, puchos, pepas y un vaso de coca. Noche tranquila, mañana al cine... Qué se yo porque las cosas están asi de mal en mi casaaaa, porque estoy tan aburrida en esta cama tan linda que tengo, que podría estar siendo compartida con mi churro, o con mis amigas y un churro, bue. Las pepas estas están buenísimas, y yo estoy demasiado aburrida. Ahi se despertó mi vieja a decirme que deje de gritar, mal ahi. La puta que me parió. JAJAJAJA, qué noche linda, pero de mierda.

BUAU! Igual que el mensaje de anoche!
Decí que el palito de mi manzana siempre se corta a la quinta vuelta,
sino, capaz no estaríamos juntos todavía.
Amor de mi vida.

enferma al tope.

"El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces"

una nueva noche fría.

Acá estoy, a las dos menos cinco de un lunes feriado recién empezando... en mi cama, sola. Con mis fieles compañeros de estas noches, mis puchos, mi vaso de coca, mi música y el crash. Qué sé yo! Podría ser peor. Capaz me vea una peli... aunque no sé, mañana me tengo que levantar a eso de las diez, para irme a almorzar con mis abuelos, mi tia. Hice una torta de chocolate rellena de dulce de leche para llevar, soy una tierna. Me pica la cabeza, tendré piojos. Estoy recién bañada, qué lindo es sentirse limpia y saber que mis sábanas están recién cambiadas, o sea, voy a dormir limpia. Le estoy por dar la segunda mano de rojo a mis uñas, así no queda tan chillón. Qué tal? Jaja. Me aburro, ya me probé ropa, ya ordené y limpié mi pieza, ya hice casi todo lo que había planificado hacer, capaz ahora me ponga a pintar la tela que dije que iba a pintar o a terminar un par de atrapasueños más para colgarlos por toda mi pieza. Necesito clavos, necesito una nueva luz y quiero colgar la hamaca paraguaya. Necesito plata también. Chau entrada, no sé ni siquiera qué escribir. Noche deprimeeente.

sábado 3 a.m.

Tres y cinco de la madrugada, no pude bajar el jueguito que quería, no encontré las películas que mi mamá compró para ver una, me duele el cuello, estoy acostada hace tres horas y no me muevo, (me sueno el cuello) tengo dos puchos que me dio el lindo de mi novio y menos de la mitad de la mitad del vaso de coca que subí hace un rato... Promedio de noche: 3, 50. Casi 4 diría yo... Dentro de todo bien igual. No me aburrí tanto, JAAAAAAA. No tengo una puta foto de linda de yo solita, ni una. Estoy buscando como una pelotuda, ya voy a encontrar alguna (trago de coca). Me duele el cuello mierda carajo. Ya no tengo ganas de escuchar música, ya no tengo ganas de naaaada, de a poquito me voy muriendo, me voy durmieeeendo. (me prendo un pucho) Hasta mañana blog.

Tus labios de seda no quiero perderlos jamás ♥

DESAPROBÉ CUATRO MATERIAS...

nada más que decir, eso explica todo lo que pase de ahora en más y lo que está pasando.

Ya no hay tiempo de lamentos.

Ya no hay más...

A derribar los muros de mi mente.

No tengo la más puta idea desde hace cuánto tiempo no escribo algo en el blog, no escribo algo en general. Exagerando un poco- capaz, bastante- estoy pasando por una crisis existencial. Igual ya sé que no estoy pasando por ninguna crisis existencial y que nada más esribo eso porque se me antoja. Na, no sé si existencial, pero algo de crisis debe tener. No quiero ir más al colegio. No quiero ir más a inglés. Quiero que me aparezcan unos patines de repente y patinar. No quiero responsabilidades, bah, no se si no quiero, creo que no puedo... No quiero partido. No quiero centro de estudiantes. No quiero jóvenes y memoria. En realidad quiero todo eso, pero no me siento capaz, no tengo de dónde sacar ganas o tiempo o fuerza. Quiero estar todo el día en posición horizontal, todo el día al pedo, cagándome de risa. Quiero eso, quiero nada. Me deprime la puerta del colegio, me deprimen las carpetas, no quiero más. Está mal, pero no puedo, no puedo levantarme sin quejarme a las 11.30. Para mi que no tendría que haber cumplido nunca quince, BUEEEEE, na, chiste. Ni siquiera me acuerdo que tengo quince años, para mi forever catorce, jaja. Mañana no tengo clases, pero cómo mi mamá necesita de mi ayuda femenina en la casa me tengo que levantar temprano. En realidad, cómo amo mucho a mis amigas y a mi novio me voy a levantar temprano para hacer esas cosas y así me puedo ir antes de mi casa. Y bueno, mi vida en este momento son mis dos desodorantes dove nuevos, la lista de reproducción y el libro que me prestó Emi, nada más. Para mi que voy a dedicarme a leer muchos libros ahora, ya fue. Basta de entrada de blog, me canso de escribir pelotudeces.